SUPER ANGUSTIO, EL HOMBRE DETRÁS DEL MITO


DOCUMENTAL:

Introducción:

Hoy estamos en Lisboa, dónde nos encontraremos con Cecilio, más conocido como Super Angustio. Mucho se ha escrito y hablado sobre él, se han abordado estudios psicológicos sobre su desequilibrio mental y sobre su importancia en el panorama granadino, ya sea cultural, económico o sociológico pero nunca nadie antes se acercó a su faceta humana así que es hoy aquí dónde conoceremos quién es realmente Super Angustio y cómo es Cecilio como ciudadano.

Nacimiento e infancia: 3:24

En la época en la que Cecilio nació los niños no se gestaban a partir relaciones sexuales sino que lo hacían partir de un beso en la boca (sin lengua ni nada) y además venían de París. Pero los progenitores de Cecilio eran pobres así que él fue gestado a partir de un apretón de manos

Además, debido al origen humilde de su familia, Cecilio tampoco vino de la capital francesa sino que vino de Armilla. Él en realidad llegó en un autobús que lo dejó en el Zaidín. Desde allí, a la temprana edad de recién nacido, en 1978, un lunes 6 de noviembre por la mañana cogió el 4 y se bajó hasta la Chana.

Allí creció como un niño más, estudiando en el Colegio Santa Juliana, donde también coincidió con estudiantes insignes dentro de la delincuencia de la ciudad. Forjó así su personalidad y el apego a sus raices, más concretamente a las patatas que fueron, junto con las salchichas y los huevos la base de su alimentación

Adolescencia: 4:48

Cecilio creció en un ambiente muy religioso, atemorizado siempre por la posibilidad de morirse e ir directo al infierno. Esto le obsesionó durante años hasta que finalmente entendió que si se arrepentía de corazón dios lo perdonaría, y fue de este modo que con 16 años puso cámaras por toda su casa tratando así de expiar/espiar sus pecados.

Tras superar su miedo al infierno, con sólo 20 años, Cecilio atravesó una época en la que no sabía muy bien como sentirse, sabía que debía hacer algo en su vida, pero no sabía cómo, de modo que atravesó una etapa de onanismo en una imperiosa necesidad de autoafirmarse.

CECILIO: "en aquella época lo que me pasaba a mí es que era muy inseguro, entonces me pasaba el día, pues , autoafirmándome, entonces me pasaba todo el día autofirmándome pero después cuando llegaba me me duchaba me volvía a sentir inseguro, me volvía a sentir infeliz, fijate tú que todavía hoy retomo aquellas prácticas, ¿sabes)

Tras la época frustrada de autofirmación llegó una época de búsqueda de identidad. No sabía qué ser, qué sentir y buscó a quién parecerse. Lo intentó de mil maneras:

se hizo batería de los beatles, moro raro, seguidor de elvis, fiestero bailongo, gordo, fostiador shaolin , popero tonto, boxeador, torero, cansautor, gilipollas, gavilán, e incluso quiso verse reflejado en iconos revolucionarios como Che Guevara y tal era la búsqueda de su propia identidad que llegó a secuestrarse para intentar encontrarse a sí mismo.

Pero lo que lo llevó al borde de la locura fue su afán por querer hacer que lloviera café en el campo, lo cual le hizo subir la bilirrubina.

Los médicos vieron en su interés en parecerse a Juan Luis Guerra un síntoma inequívoco de su locura, algo que él negó siempre y que todavía hoy sigue haciendo.

CECILIO: Los médicos dijeron que yo quería parecerme a Juan Luis Guerra, eso es algo completamente falso, yo solamente (Cantando);

quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde quiera, , pasar la noche en vela, mojado en ti, un pez para..." vamos a ir parando ya, que son las 4:40

Como se convirtió en superAngustio:

Pero Cecilio aun seguía siendo Cecilio, y su crisis de indentidad no parecía tener solución, hasta que de pronto un día aparecieron en su vida el Hombre ComprOro, el Barón Lamparón y el Dr. Chanero.

Dr. Chanero

Compae, y fui yo el que lo puso en contacto al Barón Lamparón y al Hombre ComprOro, con el Cecilio. Porque, mira, estaba yo trabajando allí en el Güejareño, y venían allí a comprar... a comer tapas de panceta y dije yo: “lavín compae, están to emparanollaoh, aeh?” y entonces...

-Cuchi la vane … le voy a mandar un emoticono

El Hombre ComprOro.

Bueno pues, yo, la verdad es que, estaba teniendo mucho éxito durante la crisis del 98, yo tenía un gran coche, una gran casa y una gran bonanza, así que decidí expandirme... entonces emigré a Canarias, allí estaba teniendo mucho éxito pero me pudo la codicia. Y emigré a Argentina, más concretamente al sudeste de la regioón de Buenos Aires, al Mar del Plata, y allí comenzó mi declive... claro... allí la gente solomente comerciaba con el argentino metal y no entendían que yo solamente comerciara con oro, así que tras muchas negativas a comprar plata me vi relegado al ostracismo... más absoluto.

El Barón Lamparón

Lo cierto es que nunca fui muy popular, era un incomprendido. En el mundo de la decoración de interiores me tildaron de exagerado/desproporcionado lo decían por el gran volumen de mis lámparas, aunque yo en realidad siempre las ponía muy bajitas/flojitas. Y fue así como tuve que probar suerte, entonces, en el mundo de la moda, pero ningún diseñador quería trabajar conmigo, verdad, porque decían que las manchas de aceite no era elegantes/glamourosas, y fue entonces cuando tuve que probar suerte en... haciendo anuncios de detergente, lo cual me dejó casi... casi me hizo perder mis poderes. Y, bueno, ahora aquí estoy, solo, con mis lamparas, con mi miniaturas, y no necesito más..

Dr. Chanero (con la camiseta de Soy Chanero, habla muy chanero)

Entonces, como yo conoscía al Cesilio pues pensé, digo, compae, con este podíamos hacer una banda así to guapa, ¿aeh? Entonces pues fui y le dije, y le digo al Cecilio"Cecilio, no te ralles más” estaba to rallao, y entonces fue que... entonces quedamos, quedemos allí en el descampao donde mismo están las vias del tren y así fue como nació la Liga de los Incomprendios... compae.

Formar parte de la Liga de los Incomprendidos dio el empujón necesario a Cecilio para despojarse de sus inseguridades y tomar partido por fin, descubriendo finalmente cual era su vocaión, a la qué estaba destinado.

Había dado sus primeros pasos en la elaboración de su particular uniforme, pero aún le quedaba mucho por evolucionar.

A pesar de todo seguía faltándole algo, aun no tenía muy claro en que dirección ir ni qué defender hasta que un día...

Super Angustio

"Bueno, pues, yo me di cuenta de que había mucha gente que emigraba pero que no echaba de menos Graná, como por ejemplo unos amigos que conocí, eran madrileños, bueno pues emigrado ya hacía nosecuantos años a Lisboa y no echaban de menos Graná, y a mí eso me parecía muy triste, y entonces un día pensé "HOSTIAS" pero no se me ocurrió ná, entonces volví a a decir"HOSTIAS" y ya está, así es como nació Super Angustio"

Faceta artística:

De su faceta artística poco hay que hablar, pues son de sobra conocidas sus incursiones en la música.

Son varios discos los que tiene en su haber además de varias giras mundiales, pero lo que la gente no sabe es que, en ocasiones ha dado conciertos improvisados para grupos reducidos.

Con “hola bonicos” llegó a lo alto de las listas de ventas donde se mantuvo la sorprendente cantidad 8 semanas.

Con “canción de amor definitiva” cautivó a las adolescentes y además mostró su dominio de la cámara al realizar él mismo el video musical.

“Indira: la manta hija de puta” pasó más desapercibido, a pesar de contar con la colaboración de músicos reconocidos.

Mostrada su destreza tras la cámara también quiso participar activamente como actor.

Pudimos verlo en remakes como “Taxi Driver” o en jóvenes participaciones en cortometrajes

Problemas con la justicia.

A pesar de su éxito el arte no le daba el dinero que necesitaba y se vio sin dinero, desamparado y durmiendo en la calle. Privado de las necesidades más básicas se vio obligó a delinquir. Mantuvo distintas actividades ilegales, como robar lámparas, lo que por cierto, molestó mucho al Barón Lamparón, hasta que finalmente fue detenido.

Fue testigo de un largo litigio, aunque con el dinero amasado ilegalmente pudo permitirse un buen abogado que consiguió que el juez decretara el secreto de su armario, lo que permitió que se mantuvieran fuera de la luz muchas pruebas incriminatorias que guardaba en el ropero,

finalmente, tras un largo y costoso proceso judicial y a pesar de su abogado perdió la vista.

Obligado a escribir en Braille, su estancia en la cárcel parecía no tener fin. Las cartas que escribía para solicitar la libertad condicional quedaban amontonadas una tras otra de tal modo que, quedaban completamente lisas e ilegibles.

Viendo, valga la paradoja, que sus intentos de salir por la vía legal no tenían frutos, decidió urdir un plan de huida. Alli conoció a Francisco, un funcionario de prisiones con el que hizo gran amistad el cual le tendió un cable, más concretamente desde la ventana de su celda hasta el muro de la prisión. Privado del sentido de la vista, pero con el sentido del equilibrio intacto, escapó mientras dormía haciendo sonambulismo a través del cable,

Tres meses después reaunudó sus actividades ilegales, comenzó a falsificar boletos de lotería que luego vendía de bar en bar. La Policia Nacional, en colaboración con la INTERPOL y el Mi5 desplegó una brillante operación que dio al traste con los planes de Cecilio. Tras varias semanas siguiéndolo finalmente consiguieron detenerlo “in fraganti” tratando de vender cupones de la ONCE caducados a tres agentes de paisano montados en un burro.

De nuevo en el tribunal, añadió a los cargos de fuga el de piratería. No tuvo suerte tampoco y tras perder el juició fue recluido en un hospital psiquiatrico.

Ahh. Esto es un cable.

Vida cotidiana

Conozcamos ahora la casa de Super Angustio, veamos dónde vive, dónde cocina, dónde duerme.

Estoy encantado de que hayáis venido a mi casa, aunque deberíais haber avisado antes, porque mira como me pilláis, bueno, pero, bueno, os voy a enseñar mi casa.

Bueno, esta es mi cocina, donde a veces me gusta venirme a relajarme, me tomo una cerveza, me preparo unas patatas a lo pobre, una tortilla de patatas o incluso un pisto, que me sale muy bueno. Que por cierto, lo primero que hago es que rallo el tomate y lo pongo a freir, mientras tanto pico la cebolla, empiezo a freirla, le añado después el pimiento, después la berenjena, por supuesto, y cuando ya está así bien blandico le añado el tomate lo pongo todo junto y ya está listo para... bueno, un par de huevos fritos y listo para comer.

Bueno, pues ya os he enseñado la cocina, ya he dicho que mi casa tiene tres plantas, ya hemos visto la primera y ahora os voy a enseñar el resto, ¿vale?. Venga Seguidme.

Bueno, perdonad por el ruido, pero tengo la lavadora puesta y... ah, bueno, mira, este es el baño, donde también me relajo, por supuesto y donde me gusta practicar mis dos aficiones preferidas al mismo tiempo, como son leer y... y eso. Vamos a ver la segunda habitación.

Bueno, pues aquí estamos en mi dormitorio, aquí es donde duermo, esta es mi cama., aquí podéis ver tambien la segunda planta de mi casa y, quería mostraros que siempre duermo... tengo siempre unas esposas

(A PARTIR DE AQUI ES EL GUIOÓN ORIGIAL, NO LO QUE DICE REALMENTE)

Y esta es la tercera planta, dónde también está mi cama. Aquí tengo unas esposas porque por la noche, ya sabéis que practico el sonambulismo,gracias a eso pude escapar de la cárcel y bueno, pues para no hacer daño a nadie, porque no soy consciente de lo que hago cuando duermo, pues me esposo para no salir y matar a alguien, jejejejejej, no no, que no soy peligroso

- Aquí debería estar mi altarico, donde tenía mis cosas de Granada pero como me he mudado pues... pues pollas, pollas en ollas, que se me ha perdido todo.
Yo, normalmente cuando voy a Graná, pues me gusta comprar mis cosillas para traerme, mis cervecicas, mis flanes, mis...
"DE PUTA MADRE"
soy muy maniático con eso, siempre me gusta comprar todo de la mejor calidad, de la mejor calidad granaina, y original, siempre original (PREGUNTANDO SI SON DE CHOCOLATE)
-esto que me han “dao” a mi es unas que son de chocolate...
-porque aquí pone un dibujico que es de chocolate
-pero aquí no pone “na”, yo me tengo que asegurar.
-"-MIRA, tengo un come-come... tengo un come come por dentro porque aquí (ininteligible)
¿no serán de chocolaaaateee? que yo quiero las clásicas
- No pero eso es cabello de angel
-Como he visto el cabello de angel tan oscuro
-Es que lo han tostado más.
- Ya me quedo más tranquilo, ya está, y disculpa las molestias."



-Aquí está mi armario, donde guardo mi ropa, mis chaqueticas, las de salir a la calle y tambien el vestuario de super héroe, ves aquí mis bolsas del Covirán bien planchadicas, la bolsa del Dani)
y aqui tengo la ropa para planchar.

- Aqui es donde tengo mis cosas de ... bueno, mis cosas maquillaje. No es que esté loco ni me guste vestirme de mujer, pero me gusta estar bien arreglado y salir lo más guapo posible y la verdad es que la edad va haciendo estragos y van saliendo arrugas y manchas y hay que ir disimulandolas lo mejor que se puede y además como superhéroe que soy debo mantener una imagen claro, porque soy un personaje público. Así que a veces me pongo a arreglarme y a maquillarme mientras escucho una buena canción de Joselito o de Anonio Molina..., y me gusta pues eso, bailar, y tomarme una buena copa de vino, español siempre por supuesto, porque la verdad es que aqui en Lisboa no salgo mucho porque no hay tapas, y las hecho muchísimo de menos. Hecho tremendamente de menos las tapas de panceta y de carne en salsa y de pinchitos, y un requeté, ensaladilla rusa, pero ya os digo, no penséis que estoy loco, o que voy por ahí desollando gente solo por que me guste maquillarme. pues nada, ya sabéis dónde tenéis vuestra casa.

TITULOS DE CRÉDITO

FIN

INDIRA, la manta hija de puta

Esta semana nos deja dos grandes vueltas al panorama musical, la de David Bowie y la de Super Angustio. Bowie, sabiéndose en inferioridad de condiciones, ha adelantado la presentación de su single justo un día antes que el de Super Angustio. El VideoCLICK (como a Super Angustio le gusta llamarlo) de su primer single (Indira, la manta hija de puta) de su nuevo disco (ClickIkea) ha sido rodado integramente, no como otros que se ruedan a medias.

Disfrutad de esta nueva perla.

Canción: INDIRA, la manta hija de puta

Hace tiempo que tengo un sofá
el pobre está comido de mierda
le compré una manta en IKEA
para ponerla a modo de funda

Llegué a casa y se la encasqueté
me puse el pijama y me tumbé
a ver el Facebook desde mi PC
modelo "Indira" en color verde
no confundirla con la "Polarvide"

Y ahora veo que me han timado
la manta siempre se cae a un lado
clickando en todos los "me gusta"
esta manta es una hija de puta

Ya no sé ni como ponerla
he probado pa´lante y pa´trás
la subo mucho y se queda corta
conticoneso se vuelve a soltar

Y ahora veo que me han timado
la manta siempre se cae a un lado
cuando están dos es mucho peor
siempre se hace un gurruño

hija de puta
hija de puta
hija de puta  

CANCIÓN DE AMOR DEFINITIVA

Tras el éxito de su primer disco, Super Angustio, que aun tenía mucho que decir en el mundo de la música, comenzó a trabajar en su segundo LP.

Cuando ya tenía la mitad de las canciones compuesta le llegó la sorpresiva oferta de Danny Pruducsiones, que con un contrato millonario, arrebató a Super Angustio de las garras de su anterior discográfica con la que había tenido más de un enfrentamiento.

"Vi en Danny Producsiones - comenta Super Angustio - la oportunidad que estaba esperando pues sabía que ellos daba una especial atención al foclor, y ello en realidad estaba directamente relacionado con mi chovinismo, así que no lo dudé ni un momento"

"Super Angustio era la figura perfecta, representaba todos nuestros valores y sabíamos que proyectaría a nuestra empresa a dar el salto definitivo de calidad y prestigio que ya habíamos iniciado con Wendy Sulca, pero que necesitaba ser consolidado" dice el director comercial de Danny Producsiones España.

Con más recursos como por ejemplo un mp3 casi nuevo, un paquete de pilas recargables y trabajando con músicos traidos directamente del Perú que al final no participaron en el disco porque llegaron tarde, Super Angustio grabó su segundo trabajo musical.

En "20 Cansiones de Amor", podemos disfrutar de 12 temas de inefable belleza, llena de sentimiento y en el que también podemos vislumbrar las raices de la poesía chanera. El nombre el disco es en un juego de palabras que hace alusión a Neruda, inspirador de su poesía, así como a lo cansado de escribir, siendo una clara y evidente declaración del intimismo reinante en su trabajo.

Disfrutemos ahora del corte 8 de su disco que lleva por título "Canción de Amor Definitiva"

CRÍTICAS:

"El mejor disco del año con diferencia, poesía y música unidas definitivamente en una misma cosa, siendo "cosa" la mejor palabra para definir al fenómeno al que asistimos" (Deborah Young: The Musical Reporter)

"Me se ponen los pelos como escarpias solo de recordar algunas cansiones, es lo mejor que le ha pasado al mundo de la música desde Camela o Viceversa" (Jessica del Rosario Failde: Almanjayar Review)

"Con solo dos trabajos, albañil y chatarrero, y dos discos, ha conseguido consagrarse y ponerse a la altura de los más grandes, y además tiene unos agudos que realmente envidio" (Luis Miguel: entrevista para Rolling Stone)

ASOMBROSO HALLAZGO: ¿CASUALIDAD, PLAGIO, O VIAJE EN EL TIEMPO?

Recientes y asombrosas investigaciones has dado a luz con un curioso dato. Tras analizar en profundidad algunos documentos antiguos que van desde la Edad Media a nuestros días, pasando por el Renacimiento, el Barroco, y lo que viene despues del Barroco que creo que es el arte de hacer dibujicos en los libros o Ilustración, y el Romanticismo y asin hasta nuestros dias, se ha descubierto, en Pliego de Córdoba, un pliego desconocido del Cancionero de Upsala, de mediados del XVI. En él se ha descubierto una versión primitiva del "Mis hamigos de bisita" popularmente conocido como "Hola bonicos" en estilo barrocentista, un estilo nuevo entre el renacentista y el Barroco.

No han sido pocas, osea que han sido muchas, las voces que se han alzado para denunciar a Super Angustio como plagiador de la obra, sin tener en cuenta que la obra era hasta la fecha desconocida. Paradójicamente han sido pocas las voces las que se han alzado para cantar esta nueva pieza musical. Conocida la noticia se ha actuado de manera inmediata y la SGAA (Sociedad General de Autores Anónimos) que administra las ganacias de los derechos de autor de estos autores, ha interpuesto una denuncia, con el consiguiente registro por parte de la policía en el domicilio del acusado, mientras éste había salido a la calle a salvar un rato al mundo. Tras no encontrarse cintas de cromo grabadas con la canción, ni partituras, el juez ha desestimado la denuncia.

Éste hecho ha hecho, valga la redundancia, que se reformulen nuevas preguntas acerca y alejos de los orígenes de Super Angustio, asín como sus poderes. ¿Conocemos toda la verdad acerca de Super Angustio?¿es posible que entre sus superpoderes, además de volar e inculcar sentimiento patriótico sólo con la mirada, se se encuentre el de reduplicar la voz? ¿es posible que además de poder viajar en coche y en autobus (en avión no le hace falta) pueda tambien viajar en el tiempo?

Se abre ahora una nueva época de debate y estudios, que quizá desvelen algunos de estos misterios, pero, lo que en cualquier caso nunca debemos olvidar es que Super Angustio siempre velará por nosotros.

POPULARIDAD DE SU MÚSICA

Lo que mucha gente desconoce de Super Angustio es que en paises como la República Popular China y República Popular Democrática de Corea (aka Corea del Norte) su música llegó a ser muy popular, dónde era usada recurrentemente en interrogatorios como método de tortura. Llegó incluso al top 10 del hit parade de Corea del Norte. Pero no se quedó ahí y su fama y aceptación se extendió por distintos territorios, siendo espeialmente relevante en Japón, donde tomado como adalid de la música occidental, fue versionado en innumerables ocasiones llegando incluso a crearse la versión karaoke de muchos de sus temas.
Aquí podemos disfrutar de su éxito y primer single "Mis hamigos de bisita - Karaoke version"

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MIS HAMIGOS DE BISITA (TAB)

Ante la inmensa demanda y la dificultad de la pieza me he visto obligado a sacar los acordes de la canción para que los más fans podáis interpretarla.
La guitarra está afinada en GLE que es una afinación nueva que ha inventado Super Angustio, aunque el ukelele soprano sí está afinado en la tonalidad estandar.

MIS HAMIGOS DE BISITA
 
intro ukelele
C G X 2 

A|--3-----2-----3-----2------3-----2-----3-----2----------------------|
E|--------3-----------3------------3-----------3----------------------|
C|--------2-----------2------------2-----------2----------------------|
G|--------------------------------------------------------------------|

verse (GUITAR)

    C C              C                         G

            Hola bonicos, aquí os canto esta canción

         G                       D    D D

            porque me gustaría de daros las gracias

                        Bm

            por el ratico tan bueno que echamos

                                         C         C C G

            cuando vinitis en veranooooo

         G                        Daug

           Sí , sí, aun me acuerdo... acuerdo,

                                                               C    C C C

            y nunca lo podré olvidar,

                 G       G          G G   G

           sí, sí, aun me acuerdo

                                                                D      D   D D

           recuerdos no me han de faltar

                      Bm    Bm    Bm   Bm   Bm    G

          Y aquí os dedico este tema, con mi guitarra

      G                       G   G                G

         aunque no sé de tocarla muy bien

       G          C      C       C      D

         pero yo sé que como mus queremos

         D   D       D        G   G G G G

         eso es lo más importante

      G            C       C             C       D

         Y mientras canto recuerdo, las cervezas tan fresquitas,

            D                                         G

         y las copas de vino de Alvariño de la Raque

                G      G      G              Bm

         y del Oporto con Seven Up del Chez

Bm Bm Bm

         o alguna mierda por el estilo de él.

                                                 G        G         G     G G G

                           coro:( y de Luisaaaa, y de Luisaaaaa)

                                    C            G

         Y tambien me acuerdo del Emilio,

      G      D         D            F

         como no podía ser de otro modo,

      F  F   F   F   F           G   G G G   Em Em Em

         y de la cagalera que le dio,

      Em       Em                    Em  D              D F

         aunque eso no sé si fue otro dia, pero da igual

       F    F     F     F     F        F F-Em    Em   Em Em Em

         porque tamién me acuerdo de éééééééééééééel.

                      D        D              C

         Pues eso, que me acuerdo y me da

           G    G           G    G

         BARRAQUEIRAAAAAAAAAAAAAAAA

           G    G           G    G

         BARRAQUEIRAAAAAAAAAAAAAAAA

           G    G           G    G

         BARRAQUEIRAAAAAAAAAAAAAAAA

           G    G           G    G

         BARRAQUEIRAAAAAAAAAAAAAAAA - A - Á

SUPERANGUSTIO Y LA MÚSICA

Super Angustio siempre disfrutó de unas grandes dotes artísticas, más concretamente de las de su vecino del tercero, que solía tocar el limoncello durante el año y en nochebuena la viola da gamba . Si bien a Super Angustio los superpoderes no le vinieron de serie, ya desde pequeño demostró su gran oido y su amor por la creación musical que sin duda debió heredar de los genes de su padre, osea, genitalmente, quien durante toda su vida había sido un maestro en el arte de cantar. Su progenitor trabajó en la cocina de un bar de tapas de La Torres y era conocido en el mundo entero por su magnífica manera de cantar las tapas y comandas y su famoso "oído cocina" que ponía los pelos de punta hasta a los porteros de las discotecas. Su padre se había dedicado a la música desde pequeño cuando robó una botella de Anís del Mono y una cucharilla. Más tarde formó parte de la formación musical Orquesta Anaconda y más tarde aún de una banda de semana santa que ensayaba en la rotonda de La Chana, haciendo las delicias de pollo que cocinaba para ellos, acompañándolos en sus giras por la provincia y comunidad e incluso saliendo al extranjero, como cuando tocaron en Ceuta.
Durante varios años llevó un ritmo frenético y paradójico pues a pesar de haber sido tonsurado freía cocretas y calamares sin ton ni son , cada noche en un escenario distinto, y no pudo evitar sucumbir a los encantos rodados de sirena de ese mundo, entrando en una espiral de sexo promiscuo, pan rallado, montaditos de lomo y distintas actividades ilegales. Estaba fuera de sí y no atendía a raciones. Pero un día, cansado de esa vida irracional decidió tomarse un año sabático, dejando atrás las candilejas de las freidoras, los gorros de red para el pelo y los mandiles de Versacce, así como el abuso del azafran que casi lo lleva a la bancarrota. Y fue así como regresó a casa y comenzó a trabajar en el Dani (más tarde Supermercados Guerrero) que había cerca de la urbanización Las Perlas.
Pero la tragedia se cebó con la familia y su padre murió triste y sorpresivamente paradójicamente a una edad muy temprana por un error semántico. Un lunes que le dieron descanso quiso aprovechar para hacer unos recados, así que se montó en un taxi y le dijo al conductor que lo alargara hasta el centro de la ciudad. Y así murió, descoyuntado por un taxista del Zaidín llamado Daniel Guerrero, que tenía la licencia recién adquirida y que era alérgico a la lechuga.

Sea como fuere, todos esos genes musicales explican la inclinación a la creación musical de Super Angustio. Aquí os ofrecemos video musical "Mis hamigos de bisita" extraido del album "De Fotos"

BOCATA Y FUGA II

No llegó a tocar la cárcel imendiatamente pues tras la condena por atracar barcos con las manos llenas de navajas, consiguió huir. Fue durante el viaje desde los juzgados a la penitenciería. Era trasladado en un furgón blindado bajo llave cuando se detuvo en un semáforo, momento que aprovechó Cecilio para quitar la llave de encima del vehículo, abrir la puerta y bajarse.
Protagonizó así una de las más trepidantes y expectaculares persecuciones que se recuerdan. Aprovechando una obra que había, robó una apisanadora, y se dió a la fuga. El policía que lo trasladaba, un policia con casi sesenta y cinco años, fue tras él, incansable y sin detenerse. Cecilio decidido a escapar, frunció el ceño sin cejar en su empeño, valga la paradoja, y pisó el acelerador. Cuarenta y cinco minutos más tarde ya había conseguido salir de la carretera y sacaba al menos cinco metros de distancia al policía. El policía no desfallecía, e incluso llegó a acelerar su paso por lo que Cecilio tuvo que hacer una maniobra suicida, y giró repentinamente encaminándose hacia un barrio de chavolas. La mala suerte volvió a cebarse con él y tras aplastar completamente cuatro viviendas, se quedó sin gasolina y fue nuevamente detenido. Fue así como a los cargos anteriores hubo que añadir el de allanamiento de morada. Por cierto, contra todo pronóstico, el policía no fue herido a pesar de quedarle sólo un dia para jubilarse.

Debía cumpliar ahora los cuatro años más dos años más por el allanamiento de las moradas (seis meses por cada una).

Al entrar de nuevo en prisión Cecilio fue desprovisto de sus pertenencias, incluyendo sus superpoderes, lo que le causó gran pena y pesar, y es que ya no era el delincuente que fue antes de nacer, y no sentía que debiera estar tras los barrotes. Con este sentimiento de ruiseñor enjaulado fue como trazó un plan para salir de la cárcel. Durante meses planeó en su cabeza la mayor fuga de la historia, una magnum opus que materializaría poco más tarde, cuando la transcribió a un pentagrama. Y fue así, como ganó el III Concurso Interprovincial de Prisiones de Composiciones que Giran Sobre un Tema y su Contrapunto Repetidos con Cierto Artificio por Diferentes Tonos. Su fuga, que fue comparada con la del mismísimo Bach, influyó definitivamente en el jurado de la condional concediéndole la libertad.

BOCATA Y FUGA I

Su madre le insisitía mucho en que se ganara la vida de alguna manera, a pesar de tener doce años. Dada su juventud y las malditas y estúpidas leyes contra la explotación infantil, no pudo encontrar trabajos legales con los que aportar dinero a la familia. Es por esto que pesar de su interés por hacer el bien Cecilio no conseguía seguir siempre el camino correcto y aun en posesión de superpoderes que le ayudaran a defender el bien, pronto dio con sus huesos en la cárcel.
Trabajó durante un tiempo en un sótano, cosiendo balones de futbol para una red china de “todo a cien”, pero viendo las excasas posibilidades de ascenso que tenía pronto cambió de trabajo.
Fue entonces cuando comenzó su trabajo con “Sol y Nieve” la famosa empresa de feriantes. Cecilio se dedicaba a aparcar los coches de choque que se habían quedado en medio de la pista. Fue aquí dónde encontró una verdadera vocación. La competencia era dúrisima, pero nadie pudo hacerle sombra pues trabajaban de noche y además era el mejor de todos sus compañeros, aparcaba como nadie, incluso vinieron directivos de Disneyland Paris con la intención de ficharlo, pero él rehusó porque ya estaba fichado por la policía.
Pronto dio el salto y subió un escalón, cuando sus jefes lo pusieron a cargo del parking del descampado donde se situaba la feria. Era el mejor de cuantos gorrillas aparcaban a este lado del Guadalquivir, y su fama crecía como la espuma. Pero todo lo que sube tiene que bajar, y el problema fue que su ego había subido muy deprisa. No estaba contento con encargarse de aparcar coches y tener su propio descampado, sino que quería más, quería llegar más alto, aparcar cosas cada vez mayores y fue así como lo dejó todo para irse a trabajar al puerto de Motril. Allí desarrolló el oficio y se especializó en grandes aparcamientos, ayudando a capitanes de miles de embarcaciones a atracar sus barcos en el puerto, los cuales, unas veces le pagaban en metálico y otra en especias.
Pero un día la mala suerte se cebó con él. Un policía que pasaba por allí vió como Cecilio, portando un bocata de mortadela en una mano, recibía con la otra una sospechosa bolsa en pago por sus servicios. El perspicaz policía, viendo que la bolsa se la había dado un armador se acercó a Cecilio justo cuando se disponía a atracar un barco. Cuando estuvo junto a él, le dio el alto y como Cecilio no pudo cogerlo porque tenía las manos ocupadas, le pidió la documentación y tras abusar de su poder dándole un bocado al bocata, lo resgitró de arriba a abajo, encontrando, efectivamente, que la bolsa estaba completamente llena de navajas, tres quilos recién pescados, para ser más exactos. Fue así como fue detenido nuevamente. “Atraco a mano armada” fue el veredicto final del juez que lo condenó a cuatro años.

SUS PRIMEROS SUPERPODERES

De repente un día, Cecilio, se dio cuenta de que así no podía seguir, y pensó que podría dedicarse a salvar vidaS, de modo que decidió desarrollar superpoderes. Sabía que esto requería un gran sacrificio y aunque lo deseaba mucho por otro lado le daba miedo. Le aterraba la idea de que un arácnido le introdujese sus huevos para desarrollar superfuerza, y es que Cecilio tenia fobia a las arañas, hasta tal punto que en su casa sólo había lámparas de pie, o tumbadas o sentadas. Y así vivió en casa los primeros años de su vida, pero aún así, su terror hacia las arañas se incrementó con el paso del tiempo de manera tal, que no podía evitar imaginarse esas mismas lámparas como si fueran una “especie de candelabro sin pie y con varios brazos, que se cuelga del techo o de un pescante”. Esto degeneró en una serie de acontecimientos que sin duda afectaron a su crecimiento y es que dada esta fóbia su madre se vió obligada a cambiar todas las lamparas, apliques, arañas, y demás elementos lumínico-decorativos por tubos florescentes. El problema era que aparte de no dar luz, estos tubos, cada primavera cuando florecían, se llenaban de miles de colores y aromas con el consiguiente incremento de polen en el ambiente. Cecilio, aquejado de un gran número de alergias, no podía pasar la primavera en casa, por lo que pasaba estas temporadas en el portal, dónde estaba expuesto a las picaduras de insectos y arácnidos, provocando en él una terrible ambivalencia.

Otra de las opciones para adquirir superpoderes era recurrir a que una nube nuclear le inoculara radiación tóxica, cosa que tampoco deseaba especialmente pues su médico se le había prohibido terminantemente cualquier tipo de tóxico con superpoderes por via respitatoria, al menos mientras su corazón latiera.

Viendo que las posibilidades se le agotaban, de pronto un dia encontró la solución en la parte trasera de un supermercado, más concretamente en una caja de yogures caducados. Comió tantos como pudo hasta perder el conicimiento, si es que alguna vez lo tuvo. Al día siguiente, cuando se levantó, dijo “ale, ya tengo superpoderes” y fue así como llegó a poseerlos. Se sintió muy aliviado de no tener que esperar una acción arácnida o tóxica. De repente, como caido del cielo, Cecilio poseía un potente rayo cometológico, que cuando era aplicado en la dirección y el modo correcto, conseguía que cualquier chica de lo más normal se trasformara de repente una chica de lo más vulgar, y fue así, como súbitamente, una ola de chicas de 15 años con chandal y maquilladas de pies a cabeza, inhundó las clases de Educacion Física (que en realidad no eran más que clases de gimnasia, por mucho que les molestara esa palabra a los profesores) de los barrios periféricos de la zona oeste de la ciudad.

INFANCIA

Cecilio nunca fue un hombre tranquilo, como ya había apuntado antes de nacer. Su infancia tras salir de la cácer fue muy dura y la gente por algún motivo lo tenía por un bicho raro y muchos le temían. Pensaban que era extraño y peligroso que andara blandiendo sables y cuchillos en parques infantiles. Esto le trajo algunos problemas, no sólo con la justicia, sino tambien con la ley, porque en esta sociedad moralista y falsa en la que vivimos por lo visto no es “ético” asustar a niños menores amenzándolos de muerte.

Durante mucho tiempo su madre le aconsejó una y otra vez que dejara de blandir armas blancas pero él no hacia caso y seguía con sus juegos infantiles. Pero un día, de repente vio la luz. Aquel día miró al frente y al ver la luz de la sirena de la policía decidió que no podía seguir así, que dejaría definitiva el tema de blandir y que se dedicaría profesionalmente a esgrimir.
Él nunca había leido mucho, pero por alguna razón le pareció que sería buena y idea y se vió capaz de esgrimir sin muchos problemas. Sin duda este cambio favoreció mucho la opinión de jueces y doctores, aunque claro, no se puede tener todo en esta vida y el gremio de novelistas no vio con tan buenos ojos que un chico de barrio y sin estudios andara esgrimiendo libros a diestro y siniestro pues dejaba en evidencia, de alguna manera, su sobrevalorada profesión.
Junto a ellos, el gremio de libreros de bolsillo (no así el de enciclopedistas) vio en esta nueva actitud un desmán de desprecio contra la ética a seguir dentro de una librería, poniendo en serio peligro su secular y atávica forma de entender, y controlar, el comportamiento dentro de este tipo de establecimientos. Ambos gremios, pues, unidos, declararon la guerra tácitamente a este hombre, que pronto se convertiría en abanderado de la libertad y del derecho a esgrimir, no sólo libros, sino cualquier otro objeto.

Y fue así, y por este motivo, cuando tuvo Cecilio su primer encuentro con el chovinismo granadido:
Estaba un día tranquilamente paseando a sus anchas por c/ Ancha de Capuchinos cuando unos encapuchados le asaltaron y le golpearon en la cabeza con un tomo de Historia de la Guerra de Granada de Diego Hurtado de Mendoza. Aquel libro lo marcó para el resto de su vida ya que era una edición en tapa dura que le abrió una brecha en la cabeza. Años más tarde comprendió que aquello había sido un trabajo de los libreros de bolsillo, y que seguramente la edición encuadernada en tapa dura sólo fuera un ardid para despistar.

SALIDA DE LA CÁRCEL

La salida de la cárcel se produjo en el mejor momento para Cecilio, pues coincidió con el fin de su condena y con el inicio de su libertad. Había planeado su salida a la perfección, ayudado de su inseparable amigo el Padre Benito. Todo estaba planeado milimétricamente. Esa mañana Cecilio, para no levantar sospechas, se levantó él, tal y como era costumbre en él cada vez que se incorporaba tras despertarse. Poco después se duchó con el resto de presos y tras hacer la maleta se dirigió a firmar los papeles de su liberad. Cuando firmó, el funcionario le dio la mano y mandó al guarda abrir la puerta. En ese momento de descuido y de relajación Cecilió aprovechó, y tal y como tenía calculado, corrió como una centella para escapar de entre aquellos muros que lo habían tenido preso durante 8 años.
Cuando se vió fuera, se dio cuenta de que con aquella maleta no podría llegar muy lejos. Aconsejado por el padre Benito que siendo, como había sido, experto en mudanzas, Cecilio llevaba consigo al menos una muda para mantenerse limpio, según habia aconsejado el párroco. Pero fuera muda o habladora, el caso es que el cadáver era demasiado pesado y tuvo que deshacerse de él. Para no levantar sospechas, una vez más, y no dejar un cuerpo que pudiera incriminarlo Cecilio compró una trituradora de papel, y se deshizo del cuerpo en un abrir y cerrar de ojos.
Con la muda en un contenedor de basura, y su nueva trituradora dirigió sus pasos a visitar, o más bien conocer, a su madre de la que habia sido arrancado en el momento de su nacimiento-detención.

EN LA CÁRCEL

Cecilio, tras abandonar la placenta de su madre halló por fin y paradójicamente una vida placentera fuera de ella. Tras muchos meses, incluso años, dedicado al mundo criminal, por fin pudo descansar de su ajetreada vida delictiva.

Cecilio pasaba sus días con sus compañeros de presidio, entre discusiones sobre la resistencia de la piel a la punzada de un arma blanca, o negra, según fuera el color de ésta, o sobre el maniqueismo en el cine neorrealista italiano.
Allí coincidió con el padre Benito, al que ya había conocido años atrás en el antiguo edificio de la Diputación de Granada. El padre Benito, tras su muerte un siglo atrás, se había envuelto en una aventura empresarial un poco arriesgada. Había decidido poner una empresa de mudanzas, con Mucho Cariño y Mucho Respeto. Por una serie de desavenencias y desacuerdos, el Sr. Respeto salió de la sociedad y montó por su cuenta un negocio muy alejado del ramo y también de las mudanzas: puso una empresa de vacas con armadura para el pecho, algo que no tuvo mucho éxito en Granada, aunque sí en el extranjero.
El padre Benito y el Sr. Cariño continuaron en cambio con el negocio. Tras varias reuniones decidieron diversificar acordaron repartirse las zonas de influencia, quedándose Cariño con el litoral y el padre Benito con el interior. Se consagró de este modo, tras su muerte, a la mudanza de interiores. Y fue así que, instalado en el número 26 de la calle Mesones, comenzó su periplo por el mundo empresarial, mudando de sitio, en horario nocturno, armarios, archivadores, máquinas de escribir y demás mobiliario de oficina. Al parecer, la Excma. Diputación de Granada no estuvo muy contenta con sus servicios y decidió romper el contrato con el fantasma del padre Benito alegando que las mudanzas se hacían sin previo aviso y con un vehemente cariz acojonante. Mucha gente vió en la ruptura del contrato una clara afrenta hacia el padre Benito, o “el fantasma de la diputación” como muchos le llamaban, y todos se preguntaban que pensaría si levantara la cabeza, pero no pudo jamás porque tras este desastre empresarial nunca levantó cabeza, y tan mal le fue que finalmente enloqueció y la perdió, y pasó varios años vagando por el edicificio llorando, y haciendo ruidos para asustar a la gente, proyectando luces extrañas, e incluso emitiendo lamentos nocturnos.
Tras esto, acusado de acoso, y acusando la falta de trabajo, fue detenido el dia del Corpus Christi, en el coso de Granadino.

NACIMIENTO

Cecilio, el nombre real de Angustio, nació en un barrio pobre de la periferia granadina. Hasta entonces había estado viviendo de aquí para allá, sin parar ni un momento, allí dónde su madre lo llevara.
Fue un embarazo muy complicado y su madre, cuando nació, se quitó un peso de encima, más concretamente 2,4 kilos más el peso del líquido amniótico-cosmótico (ese que es como el formol pero que está dentro de la barriga de la madre).
Cuándo salió del vientre materno, Cecilio, sin poder siquiera abrazar a su madre, fue automáticamente detenido por la policía, saliendo esposado, o más bien “esposadito” del hospital, directo a prisión. Este hecho fue una gran sorpresa para la recién parida, aunque no tanto para él pues sabía que la policía le seguía la pista desde hacía varios años.

Cecilio, antes de llegar al vientre de su madre, había estado envuelto en distintas actividades delictivas como por ejemplo en algunos asuntos de apuestas ilegales. Se le acusaba de dejar una tropa de caballería apostada en doble fila en medio de Gran Vía esquina con Cárcel Baja.

El día que fueron a detenerlo, Cecilio estaba descansando plácidamente en la bolsa testicular de su padre biológico, pero no pudieron cazarlo. Cuando la policía se disponía a entrar reventando la puerta con un ariete, Cecilio, junto con varios millones de compañeros, salió escupido de su guarida. En su desesperado intento de zafarse de la policía, asaltó un óvulo, y huyó a toda velocidad. Cuando llegó al útero, bajó del óvulo y lo abandonó, no sin antes incendiarlo para no dejar huellas. Esto provocó por cierto, ciertos ardores a su madre dejándole un perpetuo resquemor hacia su persona.

Después de esto, alejado de la policía por un tiempo pero llevando la delincuencia en su ADN, y teniendo caducado su DNI, pensó en atracar las arcas del FMI, para lo que se descargó los planos en PDF y tomó fotos que luego pasó a JPG. Dedicó mucho tiempo a trazar aquel plan. Plasmó su ardid en una hoja de papel, para estudiarlo en cualquier momento del día. Lo llevaba siempre con él en un bolsillo. Lo llevó al bar, lo llevó a la peluquería, lo llevó a la playa, lo llevó a misa, pero un día se lo olvidó en casa y no lo llevó a cabo, así que cuando se disponía a ejecutarlo, una de sus compinches, su compincha, la que más tarde sería su madre, decidió que lo mejor era abortar. Así que abortaron y él no nació.

Tras este fallido intento, se alejó por un tiempo del mundo del hampa. Necesitaba descansar. Estuvo viviendo en una zona tranquila, entre el estómago y el hígado, en un coqueto apartamento en la vesícula biliar, que aunque no era tan bonito como el colon transverso o el riñón, al menos era más barato. Pero aunque estaba alejado de ese criadero de mierda y chusma que era el intestino grueso su mente no podía estar quieta ni un segundo y pronto volvió a las andadas.

Poco a poco fue creando un intrincado y lucrativo negocio: el tráfico de órganos. Comenzó desde abajo. Al principio solo suministraba Casios MP-24 color rosa como regalos de cumpleaños pero, al poco tiempo, ya controlaba el tráfico de órganos en comuniones, santos y regalos de hospital.
Pero su ambición le pedía más, de modo que no paró ahí, el negocio se le que quedaba pequeño, y decidió expandirse. Y así lo hizo, cuando llegó, por fin, a un acuerdo de suministro de órganos Hammond a “Gitanos con Cabra Unidos” el gremio que controlaba la interpretación de temas originales a la hora de la siesta. Luego vino la bonanza, cuando llegaron los acuerdos con la Iglesia, Mecano, y con RENFE, Correos y Telégrafos y distintos órganos autónomos.

Mientras tanto la policía había urdido un plan que se había ido gestando lentamente. Un infiltrado de la policía había fecundado a su madre para obligarlo a salir. Nueve meses más tarde, y viendo que no salía por su propia iniciativa su madre decidió dar a luz. Y así sucedió que fue a parar, tras parir, a la cárcel.

ORÍGENES

La génesis este superhéroe es incierta, y no ha sido hasta hace poco que tras unas profundas investigaciones se ha podido dar a luz algo sobre sus verdaderos orígenes.
A partir del estudio de ciertas fotografías, hemos llegado a la conclusión de que primigeniamente SuperAngustio no era un Superhéroe, sino sólo un superhombre, con un casco medieval y su particular tizona que no era otra que una muleta de aluminio.
Documentos posteriores muestran un radical cambio, cuando se deshizo de su original yelmo. Ahora éste había pasado a ser un cómodo pañal, que absorvía completamente el sudor, haciéndolo permanecer completamente seco.
Añadió ahora sí, una capa, con la que aun no podía volar, pero que lo resguardaba del frío en invierno, aunque en verano no era muy agradable.
Tapó su rostro con un envoltorio de papel de aluminio, también conocido como papel Albal, o papel alumínico.
Portaba además un intercomunicador hecho con una pajita, aunque se desconce aun con quién lo intercomunicaba.
El por qué de su evolución hacia héroe chovinista aun sigue siendo un misterio, pero al menos podemos estar seguros de que velará por nosotros allá dónde encuentre desarraigo.

SUPER ANGUSTIO el superhéroe chovinista

No se sabe mucho del origen ni la edad de este superhéroe, pues su identidad secreta mantiene su origen, su edad y su identidad en secreto, así como su identidad y su edad, es por ello que poco se sabe de su origen.

En su cabeza encontramos su capacete especial, con el símbolo de Dhul. Es este un interesante punto de partida para situar a nuestro héroe, pues dicen que su progenitores trabajaron en la empresa...

...Es por ello que se sitúa aquí el génesis de su fuerza, argumentando que este postre lo alimentó de pequeño y que el origen de su acronímico nombre (válgame el adjetivo inventado) “De Huevo y Leche” fue su máxima en los primeros años: “Dar Leches porque me sobran Huevos”.

Su cinturón, en el que vemos el logotipo de Supermercados Dani, es en realidad una faltriquera, dónde guarda todos los céntimos que se ahorra comprando en el supermercado más barato de España. De él saca a veces infestas latas de productos Végé que lanza con dañino resultado tanto si te dan en la cabeza como si las comes.

Ahora su principal patrocinador es Maritoñi. De esta empresa saca su arma principal, a saber, esas dulzainas obleas.

...A partir de esta colaboración dejó a un lado las leches que daba con Dhul y pasó a las hostias...

...Las buenas hostias son entregadas ahora tanto directamente con sus propios puños, como lanzadas a mala hostia, válgame la tautología, a largas distancias, provocando daños de considerable relevancia, según sea el malhechor.

Uno de sus superpoderes es el de ir volando. “¡VoyVolando!” era su su conocidísima muletilla cuando se disponía a entrar en batalla contra la terrorífica “Liga de Habitantes de la Aldea Global”, conocida y maléfica asociación de granadinos que renegaban de la ciudad y se sentían a gusto viviendo lejos...
...a mediados de los 90 rompió su contrato con la empresa pizzera. Esto le permitió liberarse de la capa de cartón que lo hacia maniobrar con cierta dificultad en el aire. Un año después comenzó a volar por cuenta y gracia de Covirán aunque mantuvo su característica muletilla al disponerse a luchar.