DOCUMENTAL:
Introducción:
Hoy
estamos en Lisboa, dónde nos encontraremos con Cecilio, más
conocido como Super Angustio. Mucho se ha escrito y hablado sobre él,
se han abordado estudios psicológicos sobre su desequilibrio mental
y sobre su importancia en el panorama granadino, ya sea cultural,
económico o sociológico pero nunca nadie antes se acercó a su
faceta humana así que es hoy aquí dónde conoceremos quién es
realmente Super Angustio y cómo es Cecilio como ciudadano.
Nacimiento
e infancia: 3:24
En
la época en la que Cecilio nació los niños no se gestaban a partir
relaciones sexuales sino que lo hacían partir de un beso en la boca
(sin lengua ni nada) y además venían de París. Pero los
progenitores de Cecilio eran pobres así que él fue gestado a partir
de un apretón de manos
Además,
debido al origen humilde de su familia, Cecilio tampoco vino de la
capital francesa sino que vino de Armilla. Él en realidad llegó en
un autobús que lo dejó en el Zaidín. Desde allí, a la temprana
edad de recién nacido, en 1978, un lunes 6 de noviembre por la
mañana cogió el 4 y se bajó hasta la Chana.
Allí
creció como un niño más, estudiando en el Colegio Santa Juliana,
donde también coincidió con estudiantes insignes dentro de la
delincuencia de la ciudad. Forjó así su personalidad y el apego a
sus raices, más concretamente a las patatas que fueron, junto con
las salchichas y los huevos la base de su alimentación
Adolescencia:
4:48
Cecilio
creció en un ambiente muy religioso, atemorizado siempre por la
posibilidad de morirse e ir directo al infierno. Esto le obsesionó
durante años hasta que finalmente entendió que si se arrepentía de
corazón dios lo perdonaría, y fue de este modo que con 16 años
puso cámaras por toda su casa tratando así de expiar/espiar sus
pecados.
Tras
superar su miedo al infierno, con sólo 20 años, Cecilio atravesó
una época en la que no sabía muy bien como sentirse, sabía que
debía hacer algo en su vida, pero no sabía cómo, de modo que
atravesó una etapa de onanismo en una imperiosa necesidad de
autoafirmarse.
CECILIO:
"en aquella época lo que me pasaba a mí es que era muy
inseguro, entonces me pasaba el día, pues , autoafirmándome,
entonces me pasaba todo el día autofirmándome pero después cuando
llegaba me me duchaba me volvía a sentir inseguro, me volvía a
sentir infeliz, fijate tú que todavía hoy retomo aquellas
prácticas, ¿sabes)
Tras
la época frustrada de autofirmación llegó una época de búsqueda
de identidad. No sabía qué ser, qué sentir y buscó a quién
parecerse. Lo intentó de mil maneras:
se
hizo batería de los beatles, moro raro, seguidor de elvis, fiestero
bailongo, gordo, fostiador shaolin , popero tonto, boxeador, torero,
cansautor, gilipollas, gavilán, e incluso quiso verse reflejado en
iconos revolucionarios como Che Guevara y tal era la búsqueda de su
propia identidad que llegó a secuestrarse para intentar encontrarse
a sí mismo.
Pero
lo que lo llevó al borde de la locura fue su afán por querer hacer
que lloviera café en el campo, lo cual le hizo subir la bilirrubina.
Los
médicos vieron en su interés en parecerse a Juan Luis Guerra un
síntoma inequívoco de su locura, algo que él negó siempre y que
todavía hoy sigue haciendo.
CECILIO:
Los médicos dijeron que yo quería parecerme a Juan Luis Guerra, eso
es algo completamente falso, yo solamente (Cantando);
quisiera
ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor
por donde quiera, , pasar la noche en vela, mojado en ti, un pez
para..." vamos a ir parando ya, que son las 4:40
Como
se convirtió en superAngustio:
Pero
Cecilio aun seguía siendo Cecilio, y su crisis de indentidad no
parecía tener solución, hasta que de pronto un día aparecieron en
su vida el Hombre ComprOro, el Barón Lamparón y el Dr. Chanero.
Dr.
Chanero
Compae,
y fui yo el que lo puso en contacto al Barón Lamparón y al Hombre
ComprOro, con el Cecilio. Porque, mira, estaba yo trabajando allí en
el Güejareño, y venían allí a comprar... a comer tapas de panceta
y dije yo: “lavín compae, están to emparanollaoh, aeh?” y
entonces...
-Cuchi
la vane … le voy a mandar un emoticono
El
Hombre ComprOro.
Bueno
pues, yo, la verdad es que, estaba teniendo mucho éxito durante la
crisis del 98, yo tenía un gran coche, una gran casa y una gran
bonanza, así que decidí expandirme... entonces emigré a Canarias,
allí estaba teniendo mucho éxito pero me pudo la codicia. Y emigré
a Argentina, más concretamente al sudeste de la regioón de Buenos
Aires, al Mar del Plata, y allí comenzó mi declive... claro... allí
la gente solomente comerciaba con el argentino metal y no entendían
que yo solamente comerciara con oro, así que tras muchas negativas a
comprar plata me vi relegado al ostracismo... más absoluto.
El
Barón Lamparón
Lo
cierto es que nunca fui muy popular, era un incomprendido. En el
mundo de la decoración de interiores me tildaron de
exagerado/desproporcionado lo decían por el gran volumen de mis
lámparas, aunque yo en realidad siempre las ponía muy
bajitas/flojitas. Y fue así como tuve que probar suerte, entonces,
en el mundo de la moda, pero ningún diseñador quería trabajar
conmigo, verdad, porque decían que las manchas de aceite no era
elegantes/glamourosas, y fue entonces cuando tuve que probar suerte
en... haciendo anuncios de detergente, lo cual me dejó casi... casi
me hizo perder mis poderes. Y, bueno, ahora aquí estoy, solo, con
mis lamparas, con mi miniaturas, y no necesito más..
Dr.
Chanero (con la camiseta de Soy Chanero, habla muy chanero)
Entonces,
como yo conoscía al Cesilio pues pensé, digo, compae, con este
podíamos hacer una banda así to guapa, ¿aeh? Entonces pues fui y
le dije, y le digo al Cecilio"Cecilio, no te ralles más”
estaba to rallao, y entonces fue que... entonces quedamos, quedemos
allí en el descampao donde mismo están las vias del tren y así fue
como nació la Liga de los Incomprendios... compae.
Formar
parte de la Liga de los Incomprendidos dio el empujón necesario a
Cecilio para despojarse de sus inseguridades y tomar partido por fin,
descubriendo finalmente cual era su vocaión, a la qué estaba
destinado.
Había
dado sus primeros pasos en la elaboración de su particular uniforme,
pero aún le quedaba mucho por evolucionar.
A
pesar de todo seguía faltándole algo, aun no tenía muy claro en
que dirección ir ni qué defender hasta que un día...
Super
Angustio
"Bueno,
pues, yo me di cuenta de que había mucha gente que emigraba pero que
no echaba de menos Graná, como por ejemplo unos amigos que conocí,
eran madrileños, bueno pues emigrado ya hacía nosecuantos años a
Lisboa y no echaban de menos Graná, y a mí eso me parecía muy
triste, y entonces un día pensé "HOSTIAS" pero no se me
ocurrió ná, entonces volví a a decir"HOSTIAS" y ya está,
así es como nació Super Angustio"
Faceta
artística:
De
su faceta artística poco hay que hablar, pues son de sobra conocidas
sus incursiones en la música.
Son
varios discos los que tiene en su haber además de varias giras
mundiales, pero lo que la gente no sabe es que, en ocasiones ha dado
conciertos improvisados para grupos reducidos.
Con
“hola bonicos” llegó a lo alto de las listas de ventas donde se
mantuvo la sorprendente cantidad 8 semanas.
Con
“canción de amor definitiva” cautivó a las adolescentes y
además mostró su dominio de la cámara al realizar él mismo el
video musical.
“Indira:
la manta hija de puta” pasó más desapercibido, a pesar de contar
con la colaboración de músicos reconocidos.
Mostrada
su destreza tras la cámara también quiso participar activamente
como actor.
Pudimos
verlo en remakes como “Taxi Driver” o en jóvenes participaciones
en cortometrajes
Problemas
con la justicia.
A
pesar de su éxito el arte no le daba el dinero que necesitaba y se
vio sin dinero, desamparado y durmiendo en la calle. Privado de las
necesidades más básicas se vio obligó a delinquir. Mantuvo
distintas actividades ilegales, como robar lámparas, lo que por
cierto, molestó mucho al Barón Lamparón, hasta que finalmente fue
detenido.
Fue
testigo de un largo litigio, aunque con el dinero amasado ilegalmente
pudo permitirse un buen abogado que consiguió que el juez decretara
el secreto de su armario, lo que permitió que se mantuvieran fuera
de la luz muchas pruebas incriminatorias que guardaba en el ropero,
finalmente,
tras un largo y costoso proceso judicial y a pesar de su abogado
perdió la vista.
Obligado
a escribir en Braille, su estancia en la cárcel parecía no tener
fin. Las cartas que escribía para solicitar la libertad condicional
quedaban amontonadas una tras otra de tal modo que, quedaban
completamente lisas e ilegibles.
Viendo,
valga la paradoja, que sus intentos de salir por la vía legal no
tenían frutos, decidió urdir un plan de huida. Alli conoció a
Francisco, un funcionario de prisiones con el que hizo gran amistad
el cual le tendió un cable, más concretamente desde la ventana de
su celda hasta el muro de la prisión. Privado del sentido de la
vista, pero con el sentido del equilibrio intacto, escapó mientras
dormía haciendo sonambulismo a través del cable,
Tres
meses después reaunudó sus actividades ilegales, comenzó a
falsificar boletos de lotería que luego vendía de bar en bar. La
Policia Nacional, en colaboración con la INTERPOL y el Mi5 desplegó
una brillante operación que dio al traste con los planes de Cecilio.
Tras varias semanas siguiéndolo finalmente consiguieron detenerlo
“in fraganti” tratando de vender cupones de la ONCE caducados a
tres agentes de paisano montados en un burro.
De
nuevo en el tribunal, añadió a los cargos de fuga el de piratería.
No tuvo suerte tampoco y tras perder el juició fue recluido en un
hospital psiquiatrico.
Ahh.
Esto es un cable.
Vida
cotidiana
Conozcamos
ahora la casa de Super Angustio, veamos dónde vive, dónde cocina,
dónde duerme.
Estoy
encantado de que hayáis venido a mi casa, aunque deberíais haber
avisado antes, porque mira como me pilláis, bueno, pero, bueno, os
voy a enseñar mi casa.
Bueno,
esta es mi cocina, donde a veces me gusta venirme a relajarme, me
tomo una cerveza, me preparo unas patatas a lo pobre, una tortilla de
patatas o incluso un pisto, que me sale muy bueno. Que por cierto, lo
primero que hago es que rallo el tomate y lo pongo a freir, mientras
tanto pico la cebolla, empiezo a freirla, le añado después el
pimiento, después la berenjena, por supuesto, y cuando ya está así
bien blandico le añado el tomate lo pongo todo junto y ya está
listo para... bueno, un par de huevos fritos y listo para comer.
Bueno,
pues ya os he enseñado la cocina, ya he dicho que mi casa tiene tres
plantas, ya hemos visto la primera y ahora os voy a enseñar el
resto, ¿vale?. Venga Seguidme.
Bueno,
perdonad por el ruido, pero tengo la lavadora puesta y... ah, bueno,
mira, este es el baño, donde también me relajo, por supuesto y
donde me gusta practicar mis dos aficiones preferidas al mismo
tiempo, como son leer y... y eso. Vamos a ver la segunda habitación.
Bueno,
pues aquí estamos en mi dormitorio, aquí es donde duermo, esta es
mi cama., aquí podéis ver tambien la segunda planta de mi casa y,
quería mostraros que siempre duermo... tengo siempre unas esposas
(A PARTIR DE AQUI ES EL GUIOÓN
ORIGIAL, NO LO QUE DICE REALMENTE)
Y
esta es la tercera planta, dónde también está mi cama. Aquí tengo
unas esposas porque por la noche, ya sabéis que practico el
sonambulismo,gracias a eso pude escapar de la cárcel y bueno, pues
para no hacer daño a nadie, porque no soy consciente de lo que hago
cuando duermo, pues me esposo para no salir y matar a alguien,
jejejejejej, no no, que no soy peligroso
- Aquí debería estar mi altarico, donde tenía mis cosas de Granada pero como me he mudado pues... pues pollas, pollas en ollas, que se me ha perdido todo.
Yo, normalmente cuando voy a Graná, pues me gusta comprar mis cosillas para traerme, mis cervecicas, mis flanes, mis...
"DE PUTA MADRE"
soy muy maniático con eso, siempre me gusta comprar todo de la mejor calidad, de la mejor calidad granaina, y original, siempre original (PREGUNTANDO SI SON DE CHOCOLATE)
-esto que me han “dao” a mi es unas que son de chocolate...
-porque aquí pone un dibujico que es de chocolate
-pero aquí no pone “na”, yo me tengo que asegurar.
-"-MIRA, tengo un come-come... tengo un come come por dentro porque aquí (ininteligible)
¿no serán de chocolaaaateee? que yo quiero las clásicas
- No pero eso es cabello de angel
-Como he visto el cabello de angel tan oscuro
-Es que lo han tostado más.
- Ya me quedo más tranquilo, ya está, y disculpa las molestias."
-Aquí está mi armario, donde guardo mi ropa, mis chaqueticas, las de salir a la calle y tambien el vestuario de super héroe, ves aquí mis bolsas del Covirán bien planchadicas, la bolsa del Dani)
y aqui tengo la ropa para planchar.
-
Aqui es donde tengo mis cosas de ... bueno, mis cosas maquillaje. No
es que esté loco ni me guste vestirme de mujer, pero me gusta estar
bien arreglado y salir lo más guapo posible y la verdad es que la
edad va haciendo estragos y van saliendo arrugas y manchas y hay que
ir disimulandolas lo mejor que se puede y además como superhéroe
que soy debo mantener una imagen claro, porque soy un personaje
público. Así que a veces me pongo a arreglarme y a maquillarme
mientras escucho una buena canción de Joselito o de Anonio
Molina..., y me gusta pues eso, bailar, y tomarme una buena copa de
vino, español siempre por supuesto, porque la verdad es que aqui en
Lisboa no salgo mucho porque no hay tapas, y las hecho muchísimo de
menos. Hecho tremendamente de menos las tapas de panceta y de carne
en salsa y de pinchitos, y un requeté, ensaladilla rusa, pero ya os
digo, no penséis que estoy loco, o que voy por ahí desollando gente
solo por que me guste maquillarme. pues nada, ya sabéis dónde
tenéis vuestra casa.
TITULOS
DE CRÉDITO
FIN
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